Господиням на замітку: Чим гірший настрій, тим ніжніші відбивні.

Батько пішов з дому, коли я був ще зовсім маленький. Але через півгодини він повернувся з півторашкою і пакетом пельменів.

— Любий, ти не бачив мої діамантові сережки?
— Та у тебе їх зроду не було!
— Отож!

“За що купив, за те і продаю”, – сказав старий єврей… І заридав.

А чому в магазинах, де продається нібито все-все для полювання і риболовлі, не буває горілки?

1. Щось почало боліти.
2. Йдеш до лікаря.
3. Виписують ліки.
4. Гуглиш сумісність з алкоголем.
5. Знаєте, а не так вже й болить.
Петя вже і не хотів знати, звідки беруться діти, але батю було вже не зупинити.

Вірменське радіо запитують:

— А може член стати многочленом?
Вірменське радіо відповідає:

— Може, якщо вступить у кілька партій!

— Саме час зайнятися спортом! – голосно оголосив чоловік і з цими словами дістав пляшку горілки.
— І що це за вправа? – недовірливо запитала дружина.

— Підйом пляшки з переворотом!

Я пропоную ввести податок на некурців. Судіть самі: від курців – величезне надходження грошей у бюджет від продажу тютюнових виробів. Крім цього, курці, які вмирають раніше некурців, економлять гроші Пенсійного фонду країни. А від некурців – одні збитки.

— Раніше де працювали?
— Це мій дебют.
— Ваші очікування по зарплаті?
— Максимум до завтра можу почекати.
— Ми вам зателефонуємо.
— А можна я з кулера поп’ю?
Ірландія. Молодий католик на сповіді.
— Святий отець, на цьому тижні я вбив п’ятьох англійських солдатів. Від бомби, яку я підклав в кафе, загинуло ще вісім британських військових, з них два сержанти і один лейтенант. Що ж ви мовчите, святий отче?