Людям, які живуть мрією про зустріч з іншою, більш розвиненою цивілізацією, напевно, варто згадати про долю американських індіанців!
— Я кабельне телебачення підключив. Тепер у мене в десять разів більше каналів стало!
— І що, відчув різницю?
— Ще й яку. Тепер, щоб зрозуміти, що знову по всіх каналах показують якусь муру, потрібно витратити в десять разів більше часу.
Маленькі хитрощі. Після п’янки прокинулися з незнайомою дамою? Запитайте, як її звати. Якщо у відповідь дали у вухо, значить, це ваша дружина.
В очікуванні гостей Петров попереджає дружину:
— Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай.
— Васю, невже ти думаєш, що гості можуть їх вкрасти?
— Ні, кохана, я так думаю, що їх можуть впізнати.
Держава нагадує взаємини китів і планктону, коли планктон змушують пишатися тим, як влаштована система травлення китів.
Якщо ти вважаєш, що вдало одружився, то почекай рік. Коли гарантія скінчиться, тоді й видно буде.
— Розо Марківно, на що живе той єврейський юнак, який знімає у вас кімнату?
— Він пише, і пристойно отримує.
— А що він пише? Вірші? Романи?
— Ні, він пише листи багатому дядькові в Канаду.
І бетон і скло фактично зроблені з піску. Виходить, що всі хмарочоси — лише пісочні замки.
Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазиком… Як думаєте, алмазне свердло підійде?
— Викладачка з філософії сказала, що п’яні розмови на кухні — це не філософія!
— Як їй диплом узагалі дали?
Є такий закон підлості: навіть якщо я стану в ту касу, де менша черга, то довга черга іншої каси все одно закінчиться швидше.
— Як гадаєш, хто більше отримує, дизайнер або маркетолог?
— Прочуханок або грошей?
Нагадаємо, Медведєв став посміховиськом разом із Роскосмосом: «літайте мовчки».
Як писала Politekа, Кличко осоромився на виступі в Давосі: сміялися всі, навіть молодший брат, відео.
Також Politeka повідомляла, що у Росії діти втрачають свідомість від голоду: «держава не просила народжувати».
