У мене дика алергія на тупість. Я відразу покриваюся сарказмом.
Кілька днів тому зупиняю “Тойоту”, з лівого переднього прочиненого скла якої нахабно стирчить боса нога. Звісно, гальмую, питаю:
— Чому ремінь не пристебнутий?
— Забув, начальнику, страждатиму матеріально.
— А чому нога з вікна висунута?
— Та жарко ж.
— Із ногою з вікна – не можна.
— Це де таке написано?
— У Законі.
— А ви мені покажіть такий закон, де сказано, що не можна їздити з ногою, висунутою з вікна.
— Якщо з автотранспорту стирчить назовні чужорідний негабаритний елемент, на кінці його має висіти червоний прапорець. А у вас такого не висіло.
— Не пройде. Це тільки в тому разі, якщо предмет довжиною більше від метра. А у мене з вікна максимум 80 сантиметрів ноги стирчало. Можете лінійкою поміряти.
У такому дусі розмовляємо хвилин десять, потім я його веду дути в трубочку і заповнювати протокол за непристебнутий пасок. Він там в анкеті навпроти дату народження написав за ізраїльським календарем. Потім запитує, мовляв, чи є до нього якісь претензії. Я йому докладно пояснюю, за що він заповнює протокол. І тут він мені й видає:
— А де ви бачили, щоб я керував машиною?
— То я ж щойно вашу машину зупинив, – і раптом дивлюся, а машини там і немає.
Він бачить мій здивований погляд і, посміхаючись так, єхидно говорить:
— Машина додому втекла. Це японка з правим кермом. Я попросив друга мене додому з сауни підкинути. А якщо у вас до водія претензій не було, а тільки до мене, ось він і поїхав.
Іншого разу, буквально наступного дня, я бачив його з висунутою ногою, з зав’язаним на ній червоним бантиком, іще так пригальмував поважно і на швидкості 60 км/год проїхав.
Нагадаємо, над новою маячнею Путіна сміється вся мережа: ботокс у мізки протік.
Як писала Politekа, друзі Путіна влаштували шоу вампірів: упирі веселяться, відео.
Також Politeka повідомляла, що Путін упав обличчям у бруд через заяву про рай: покличте психіатрів.
