Мудра і далекоглядна коханка, користується завжди тільки чоловічими парфумами…

 

Якщо дівчина запросила вас ремонтувати комп’ютер не радійте, можливо там і лагодити-то нічого…

 

Якби мені сказали в дитинстві, що в майбутньому ті, у кого зовсім мало грошей, будуть харчуватися одними бананами, я б охренел, але з черги не пішов.

Популярні новини зараз

Роздягнена екс-ВІА Гра задерла ноги і застигла в пікантній позі: "Кокоси ми вже бачили"

Гаряча дружина Монатіка зачарувала ідеальними формами в купальнику: "Дуже красиво і..."

"Ти це в Одесі зроби": в мережі поскаржилися на проблему з українською мовою

Каменських похвалилася мокрим тілом в чорному бікіні: "У Насті вид ззаду краще!"

Показати ще

 

– Приходьте до нас в церкву на сповідь, за невеликі гроші ви зможете вивалити все своє лайно назовні.

– Дякую, ми краще в інтернеті – безкоштовно.

 

 

Якщо людина говорить, що вирішив кинути палити, то найчастіше це означає, що він якийсь час не купуватиме цигарки, а курити буде тільки ті, що настріляє.

 

Потрібні працівники для збору малини.

Платимо 50 євро в день.

Якщо господарі зловлять, то ми вас не знаємо.

 

Якщо ви хочете, щоб над святими для вас речами не сміялися, вибирайте не такі смішні речі в якості святих.

 

Побачивши шалений успіх в Європі веганських котлет для бургерів, деякі з наших м’ясокомбінатів зважилися на камінг-аут.

 

У мене настільки туманне майбутнє, що я чую, як десь там кричить їжачок.

 

Приходить Рабинович в музей і питає касирку:

– Мені як пенсіонеру покладається якась знижка?

– Сьогодні безкоштовне відвідування.

– В такому разі скільки ви мені заплатите, якщо я піду в музей?

 

Налітай, подешевшало – було рубль, стало два!

 

Поляки були дуже незадоволені, що росіяни не знайшли провини авіадиспетчерів в загибелі літака. У відповідь росіяни дали тверду обіцянку, що в наступний раз це будуть точно авіадиспетчери.

 

Натовп народу, міліція. Проходить мужик запитує у міліціонера:

– Що, тр#хнули кого?

– Ні, гримнули.

 

 

– Милий, що так туго?

– А я його вдвічі склав!

 

На прохання сина: “Батя, дай п’ять тисяч!” тільки міністр фінансів РФ Антон Силуанов відповідає: “Звичайно, я ж їх друкую!”.

 

Моє фінансове становище: поліетиленові пакети не тільки перу, але і штопаю дірочки.

 

Питають у нового російського:

– Ви драні джинси купуєте?

– Нє, не купую. Лохам продаю, в натурі!

 

Нагадаємо, Кличко висміяли за костюм гопника: «Страшно зустріти в під’їзді».

Як повідомляла Politeka, стало відомо, що українці висміяли «патріотичні» пориви співачки-запроданки.

Також Politeka писала, що Світоліна несподівано змінила ракетку на сковорідку.